Choď na obsah Choď na menu
 


Ďuri povedal

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.


  Malý cigán s mamou varí v kuchyni, vopchá si hlavu do múky a vraví
-"aha mama, ja som biely " mama mu jednu strelí a povie mu:
-"choď sa ukázať otcovi " príde za otcom a vraví mu:
-" pozeraj otec, ja som biely " otec mu jednu strelí a pošle ho za dedom:
-" aha dedo ja som biely " dedo mu tiež jednu strelí a ešte k tomu mu nahádže na zadok ... potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:
-" aké si si zobral z tohto ponaučenie ? " a malý cigán jej odpovie:
-" som 15 minút biely a už vás vy kurvy cigánske neznášam

 

 


Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba.Svätý Peter ho prijíma a hovorí: "Za tvoje zásluhy pre motoristov jeti dovolenéjedno prianie. Čo by si si želal?"Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:"Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta:"Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"Boh: "Čo tým chceš povedať?"1. Predku chýba aerodynamika.2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou.3. Náklady na údržbu sú vysoké.4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky.5. Zadná časť visí voľne dole.6. Neustále sa musí prelakovávať a udržiavať.7. Výfuk je blízko nasávania.8. Svetlomety sú malé a smerujú dole.9. Spotreba je priveľká.Boh chvíľu uvažuje a odpovie:"Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomumôj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj..."

 

Vrátnik pri vchode hovorí:
"Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, mátenádherné detičky. To sú
dvojičky?"
A tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom:
"Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem. Prečo
si mysliš, že sú dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?"
"Absolútne nie", odpovedá vrátnik. "Len nemôžem uveriť tomu, že
vás niekto trtkal dvakrát !!"

 

Uloví rybár zlatú rybku. Zlatá rybka ho prosí:
- Prosím ťa nezabíjaj ma, splním ti želanie.
- Ja ťa nezabijem, ale tamtomu rybárovi tam nižšie splníš to, čo si zaželá ako prvé, keď sa zobudí.
Rybár sa ráno zobudí a hovorí:
- Sto nožov do chrbta a sekera do hlavy.

 

Traja cigani cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca: "Cestovne ľistky, prosim!"
Cigani mu daju dva ľistky:
"Dali sce mi ľem dva ľistky!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
... "Šak trojo."
"Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?"
"Šak to, aľe ktory?"

 

Pani učiteľka sa pýta Ferka: "Povedz nám čo všetko sa dá jesť."
"Napríklad jablko, svetlo,..."
Pani učiteľka sa prekvapene pýta: "Svetlo sa dá jesť?"
"Ja som išiel včera večer okolo maminej izby a tá hovorí ockovi: "Zhasni svetlo a daj mi ho do úst."

 

Rozcházejí se dva buzeranti a jeden říká: "Já si beru ten botník."
Druhej říká: "Já si beru tu postel."
První říká: "Já si vezmu tu poličku."
Druhej na to: "Ne, ta polička je moje!"
První: "Ne, ta bude moje!"
Druhej: "Ne, moje!"
Tak první řekne: "Víš co, polib mi prdel!"
A druhej: "Ne, ne, žádný usmiřování."

 

Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí..

 

Idem domov autobusom... autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť ženu predo mnou, aby mi orazila.Ale ako ju najlepšie oslovím?
Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám.Má zo sebou fľašu vína, takže ide
určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja.Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke....Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?". ,,Ahoj
jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?

 

Nadrzany manzel sa vracia z roboty domov a najde zenu v kupelke pekne predklonenu nad vanou umyvat si vlasy. Pekne ju odzadu ... a ked pride do kuchyne, manzelka vari obed.Pyta sa: preboha kto je v kupelke?? mama si prisla zmyt vlasy,lebo im netecie tepla voda manzel: jezisi tvoja???.... nie tvoja

 

Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha:
Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať?
V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi:
Týmto si si získal moju dôveru...
Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute.

 

Z dennika pracujucej zeny...
zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala
zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti,
urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly,
naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s
podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila
peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po
deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala
zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy
balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru,
vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat,
isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala
susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem
spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely
den lezi na gauci nepojebany!:

Otec si koupí detektor lži,který vždy při každé lži dá facku a otec se rozhodl ho vyzkoušet u večeře.
otec: Kde jsi byl synku dnes v době vyučování?
syn: Ve škole přeci. (plesk)
syn: No dobře v kině na filmu.
otec: A jaký to byl film?
syn: Pohádka.(plesk) Nojo porno...!
otec: Cože!!! já v tvým věku nevěděl co to porno je!! (plesk)
matka: (smích) No je vidět ,že je to tvůj kluk. (plesk)

 

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"
Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.
Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."

 

List vojakovi:
- Drahý Dušan! Musím priznať, že odkedy si preč, štyri razy som ťa podviedla. Prosím ťa, pošli mi späť moju fotku, čo som ti dala. S pozdravom, Naďa.
Vojak išiel za svojimi kamarátmi a pozbieral fotky, bez ktorých by sa zaobišli - priateliek, sestier, sesterníc... Spolu s fotkou Nadi ich všetky vopchal do obálky a pripísal:
- Je mi ľúto, ale už si nepamätám, kto si. Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. Zdraví Dušan...

 

90 ročný dedko hovorí lekárovi. - Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to: - Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla. - To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.,... - No ved práve.

 

Študentovi vysokej školy na skúške.Profesor položí otázku:
- Cestujete v autobuse,v ktorom je horúco. Čo spravíte?
- Otvorím okienko.
- Správne a teraz mi povedzte ako sa zmenia aerodynamické vlastnosti autobusu? - Eeee noo...
- Ďakujem,môžete sa prihlásiť na ďalši termin.
Príde ďalší,profesor položí rovnakú otázku,dostane rovnakú odpoveď a dá rovnaké hodnotenie.
Po pol hodine je skóre profesor:študenti 9:0.
Príde krásna blondína a profesor položí otázku:
- Cestujete v autobuse v ktorom je teplo.Čo spravíte?
-Dám dole blúzku!
Profesor zaskočene pokračuje:
- Ale v tom autobuse je horúco.
- Dám dole sukňu!
Profesor vypúli oči a vraví:
- Je tam veľmi horúco..
- Tak dám dole podprsenku!
Profesora oblieva studený pot a vraví:
- Slečna ale v tom autobuse je nedýchateľne horúco.
Slečna bez váhania odpovie:
- Tak si dám dole gaťky a keď ma poj*be aj celý autobus, ale okienko neotvorím!

 

Doma zvoní niekto pri dverách, muž ide otvoriť a vidí, ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač.- Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko.Chlap vytiahne z vrecka sáčok s hovnami, vysype ich na koberec a vraví.- Ak ten koberec nebude po vysatí ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem.A domáci mu na to s úsmevom odpovedá.- Tak to vám idem pre príbor, lebo my nemáme elektrinu.

 

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale...... bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné… Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém

 

Lupič prepadne banku, keď skončí príde ku ochrankárovi a pýta sa ho:
"Videl si niečo?" A ochrankár nato: "Áno." Lupič ho okamžite zastrelí.
Príde ku pokladníkovi a pýta sa ho: "Videl si niečo?" A pokladník na to: "Ja nie, ale moja žena áno!"

 

Nová sestrička na oddelení zostane sama s pacientom......ten zrazu prestane dýchať.....sestra zabudne všetko čo sa naučila...tak dá dolu nohavičky a sadne si pacientovi na tvár.Príde vrchná sestra a zhrozene sa pýta: Čo to robíte?
....­....Som myslela že sa z toho vylíže...

On: "Vyfajči ma..!!.."
Ona: "Nemohol by si byť trochu romantickejší??..."
On: "Vyfajči ma... v daždi."

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, Krásna sestrička mu poskytuje orálny sex. ......Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém, iná poisťovňa...

 

Piatkovy podvecer v kostole. Pred spovednicou dlhy rad,vnutri unaveny farar.
Pride na rad mniska a hovori :
- Otce, velmi som zhresila.
- Ako ?
- Zosmilnila som.
... ... - Prepana, a kde ?
- Na zajazde. A hned dva krat.
- Tak to je vazne,sestra, to bude 50x otcenas a zdravas a do kostolnej kasicky sto eur.
Potom pride na radu nejaka babka - bezny pripad ale po chvili dalsia mniska:
- Zosmilnila som.
- Kedy ?
- Na zajazde.
To uz je fararovi divne a dost ho to stve. Ked po stvrthodine vojde do spovedelnice dalsia mniska a povie, ze zosmilnila, farar sa rozhorcene spyta:
- Na zajazde ?
- Ano, ako to viete ?
To uz chudak farar nevydrzi, vyleti z spovedelnice cely cerveny v tvari a pred zrakom vydesenych farnikov zurivo šmari o zem modlitebnu knizku a zareve:
- Kurva, taky dobry zajazd a mna samozrejme nikto nezavolal!!!

 

Príbeh o dvoch zaľúbencoch:

-Ona: Ahoj
-On: No konečne!
-Ona: Mam odísť?
-On: Nie
-Ona: A pobozkáš ma?
-On: V každej chvíli.
Ona: Udrel by si ma niekedy?
-On: Nikdy.
-Ona: Myslel si na mna?
-On: Celé dni a noci.
-Ona: Podviedol by si ma?
-On: Nie, len tá predstava je hrozná.
-Ona: Máš ma rád?
-On: Áno.
-Ona: Miláčik.

Pekny rozhovor, čo poviete? No a teraz si to prečítajte odzadu.

 

Tri nymfomanky si rozprávajú o svojich chúťkach:
Prvá:
- Ja by som chcela sex s desiatimi naraz...
Druhá:
- Ja by som chcela s tridsiatimi...
A tretia:
- Ja by som chcela syna - futbalistu.
- O čom to točíš? My sa bavíme o sexe!
- Však aj ja. Predstavte si, porodím syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mať zápas a dá si vlastný gól. Celá tribúna fanúšikov vstane a začne kričať „Je*em ti mater!“... a tu vstávam ja, pripravená!

 

POZNÁMKA: Váš syn namaľoval na zem myš a ja som sa zľakla! Navrhujem dvojku zo správania!
OTEC ODPÍŠE: Dajte mu kľudne trojku!!! Včera namaľoval na sporák p*ču, ja som si spálil k*kot a dedo hubu.

 

Strtetnú sa dvaja kamaráti:
Na tej slivke sa mi obesila svokra.
Tak mi daj rýchlo štep!

 

Polícia nedávno zatkla podvodníka predávajúceho pilulky, ktoré mali zaistiť zákazníkom večnú mladosť. Pri prehliadke trestného registra vyšlo najavo, že sa jedná o recidivistu, ktorý bol za tento priestupok trestaný už v rokoch 1794, 1856 a 1928.

 

 

 

Komentáre

Pridať komentár

Prehľad komentárov

Zatiaľ nebol vložený žiadny komentár.