Choď na obsah Choď na menu
 


Skaja povedala

Povedala som chlopovi: končim z tebu, už mam toho dosc, nechcem ce už
vecej vidzec, idzem a už še nikda nevracim. buchla som z dzverami a
jak idzem dolu po schodoch naraz čujem výstrel. ľecim nazad, berem po
dva schody, vľecim do obyvačky ... šampanske otvoril, šviňa...

 

- Ja mám rád sex najradšej večer. Po celodennej drine sa príjemne dorazím a zaspím.
- To ja ho mám radšej hneď ráno.
- Ale choď. Veď to je ešte rozospatá, spotená, z pusy jej cítiť...
- To nevadí, ale mám aspoň istotu, že som prvý!

 

Ide opitý muž večer po cintoríne, spadne do čerstvo vykopaného hrobu a kričí:
- Žimno mi, žimno mi !!!
Ponad hrob prechádza ďalší ožran a odpovedá:
- Bodaj by ci nebulo, kedz ši še odhrabal! :DDD

 

Vychodňar sebe vžal rusnačku... Privedze ju do domu a tak jej kaže: No zlata moja... tu v kuchni budu o šedzmej raňajky, či tu budzem abo ne...o dvanastej obid, či tu budzem abo ne... a o šestej večar večera, či tu budzem abo ne, bo maš po chlebe... Ona ho zavedze do spalni a tak mu hvari: No dorohij mij ...a tu sja bude jebaty, či tu budeš, abo ne :D:D:DD

 

Na peršim rande Miki hladka slečnu po chribce...
- Miki, co to mi tam robiš?
- Hľedam cicky...
- Aľe Miki, šak tote su predsa v predu...
- Ňesu... tam som už hľedal... :DDD

 

Sedia v Bielom dome B. Obama a G. Brown. Pride k nim N. Sarkozy a pyta sa, o com diskutuju.

Obama: "Planujeme tretiu svetovu vojnu"
Sarkozy: "To znie zaujimavo. Ake su plany?"
Obama: "Zabijeme 140 milionov moslimov a jedneho zubara."
Sarkozy: "Preco jedneho zubara?"
Obama k Brownovi: "Co som Ti hovoril? Nikto sa
nebude pytat, preco 140 milionov moslimov"

 

Staré známe, ale furt platné:
Chlop mal tri frajirki a ňeznal sebe medzi ňima vibrac. Ta dal každej po
pejc tiśic euri:
- Perša sebe nakupila voňafki, šatečki, čački, maľovatka a hutori "To žebi
som śe ci co najvecej pačila"
- Druha nakupila obľečeňe, topanki, kravatľe a šicko pre ňeho a hutori "To
... žebi śi vidzil jak na tebe miśľim"
- Treca šicko vraźila do podňikaňa a zarobila daľšich pejc tiśic euri "To
žebi śi znal jaka som šikovna"
Chlop śe nad tim zamiśľil a....vibral sebe totu z največšima cickami...
:D :D :D

 

”Nazdar, Peter! Počul som, že ti žena rozbila nové Porsche.”
”To áno...”
”A stalo sa jej niečo?”
”Ešte nič, stihla sa zamknúť v kúpeľni.” :D

 

"Mami, predstav si, dostal som jednotku z matiky!"
"To fakt?"
"Nie, len si to predstav..."

 

Juro sa rozvádza. Sudca sa pýta:
- Prečo sa chcete rozviesť so svojou ženou?
- Nevyhovuje mi po sexuálnej stránke.
Žena Jura na to skríkne:
- Kukaj ho tam,fajnovka,šickym vyhovujem,len jemu ne... :DD

 

Pýta sa muž Boha.
˝Pane, prečo si stvoril ženu tak krásnu?˝
˝Aby si ju miloval.˝ odpovedá Boh"
˝A prečo si ju stvoril tak blbú?˝
˝Aby aj ona milovala teba.˝ :-)

 

Dzedo s babku potrebuju daco opravic na povale. Problem je v tim, že obojo sú nahluchli. Tak sebe dohodnu, že dzedko pujdze na povalu, babka zostane dolu pri rebriku a kejdz dzedko bude daco potrebovac naznači jej to posunkami. Tak še aj stalo.
Dzedo zhora pohibom naznačuje pilku, babka podava pilku. Potom dzedo naznačuje kladivo, babka podava kladivo. Potom dzedo začne dajak čudne mľec rukami. Nato sebe babka pľacne medzi nohami a na ľavu cicku. Dzedo nechape ta furt mele rukami a babka zase: jebs medzi nohi a na ľavu cicku. Potom dzedo zleže z povali a džube do babki:
- Ti co tu chujovini robiš ? Šak ci naznačujem že chcem skladaci meter !!!
- No šak som ci ukazala: Chuju, maš ho vo vrecku na košuľi!

 

Povedz 3 značky vodky : Nicolaus, Finlandia, Absolut.
Povedz 3 značky kondómov : Durex, Pepino, Primeros.
Povedz 3 značky fúrika : ....???!!
No vidíš? Slopať a jebať vieš, ale pracovať to nie! :D :D :D

 

Učiteľka da hádanku:,,Na plote je 5 vtákov.Ked 1 zastrelíte,koľko tam ostane?" Peťko:,,Žiadny,všetky odletia." Učiteľka:,,Odpoved je 4,ale páči sa mi tvoja úvaha. "Peťko:,,Sedia 3 ženy a lížu zmrzlinu.Prvá ju líže celú,druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie.Ktorá z nich je vydatá? "Učiteľka sa začervená a povie:,,Tá,čo ju pchá do úst celú." Peťko:,,Nie.Tá,ktorá ma obrúčku,ale páči sa mi vaša úvaha.":D

 

 

 

Náhľad fotografií zo zložky Skaja

 

Komentáre

Pridať komentár

Prehľad komentárov

Konská klobása

(Stefan, 23. 5. 2015 20:24)

Deži mal továreň na výrobu konskej klobásy a mal aj dospievajúceho syna.A tak ho raz zobral do továrne aby videl ako to funguje.No vidíš túto mašinu z jednej strany vopcháme koňa a z druhej vide klobása.Syn si obzerá mašinu a zrazu hovorí a neišlo bi to opačne ako opačne pýta sa otec no z jednej strany dáme klobásu a zdruhéj vide kon ale synu ved takú mašinu už máme hovorí otec a kde pýta sa syn tvoja maťi synku.