Choď na obsah Choď na menu
 


Miro zadtrel

 

Ňeskoro večar. "Mamo,ocec je zaš opiti?" "A jak ši to poznala, Maričko?" "Je v kupeľňi a holi džveritko."

  Kamarata spoznaš v nudzi. Hej? A jak ho spoznam? No pridze furt kedz je v nudzi. profesorka na biologii hovori: Ucte sa, lebo zajtra skusam vtaky ustne

 

Pozor na Tesco !!!
Važeni, neznam, či nakupujece v Tescu, ale toto vam može buc užitočne.
Chcem vas varovac! Stal som še obecou šikovnich podvodničok. Dve pekne 20-ročne
pirane dojdu ku vašomu autu, kejdz davace nakup do kufera. Začnu vam umivac sklo a ich cecki vipadávaju z bľuzki. Kto bi sebe nekukol, ta ne? Kejdz im podzekujece a ponuknece peneži za robotu ta hvaria: 'Ne' a chcu, či bi sce ich nezavežli k daľšemu supermarketu. Kejdz suhlašice, obe sebe sadnu na zadne sedadlo. Po ceste sebe začnu navzajom sexualne draždic. Potom jedna z nich preleže na predne sedadlo a urobi vam to ustami, a tota druha vam ukradne bugiľar. Moj bugiľar mi ukradli minuli utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera takže kua fakt bacha!


Miki Hric
Neuverice co še mi stalo. Včera rano o druhej, rano o druhej!!! u mňe zvonil sušid. Rano o druhej ci pana... Normalne došol a zvonil...
Tak som še ľeknul že mi priklepova vrtačka vipadla z ruki!


Malý Jurko hrá na husliach a robí strašný rámus. Keď to zistí jeho otec, nahnevaný vbehne do jeho izby a skríkne:
- To mi nemôžeš povedať, že hráš na husliach? Ja už tu pol hodiny márne olejujem dvere!


Má to 17 cm a uspokojí to každú ženu. Čo je to? . . . . . . 500 eurová bankovka


Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá romka. Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v p*** - Ostrava! Vystupujeme!


Pošli tuto správu 20 luďom a získaš zdarma chleba s pašteku.Potom vyjdi pred dom,jebni si ho o čelo a zakrič: SOM kokot! Pretože verím takým pičovinám ako sú reťazové správy. Ak neodošleš túto spravu aspoň 89352 luďom, tak v noci príde fialovo-modro-žlto-konvalinkový dinosaurus a takú ti prijebe, že keď sa vrátiš budeš mat na papučách sneh a v ruke banány. Nech si to dá do statusu každý, kto má rád guláš!


daco mudre
Keď Ťa navštívi kamarát, chová sa ako
hosť, ale skutočný priateľ otvorí
chladničku a obslúži sa. Kamarát Ťa
nikdy nevidel plakať, ale priateľovi
sa chvejú ramená, keď vidí Tvoje
slzy....Kamarát nepozná mená Tvojich
rodičov, ale priateľ má ich telefónne
čísla vo svojom notese.Kamarát
prinesie flašku vína na Tvoje
narodeniny, ale priateľ príde skôr a
opýta sa, s čím Ti môže pomôct a po
skoncení oslavy ostane, aby Ti pomohol s
upratovaním... Kamarát neznáša, ked
mu voláš, ak už šiel spať, ale priateľ
sa spýta, prečo si mu tak dlho
nezavolal.... Kamarát si s Tebou rád
pokecá, ale priateľ Ťa vypočuje, keď
máš romantickú lásku i problémy.
Kamarát si myslí, že priateľstvo
skončilo, ak ste sa pohádali,ale
priateľ ti po hádke zavolá.
Kamarát si myslí,že si tu vždy len pre
neho,ale priateľ je tu stále pre Teba.
Kamarát si tento odkaz prečíta a
zabudne
naň, ale priateľ ho skopiruje :)

No..niečo na tom bude :)


- Milačku, kim ši ce vežmem za muža, mušiš mi ešči sľúbic, že me budzeš bočkavac na miestoch, dze me ešči nikto predtim nebočkal.
- Dobre laska moja, ktore su tote miestočka?
- Ta... napriklad Kanarske ostrovi, Seychelly a Mauricius.

Otec príde do kúpeľne a vidí ako sa jeho syn maľuje.

- Synku, ty si teplý???
- Nie oci! Ja som princezná! :D


Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli. Po milování zazvoní telefon. Manželka ho zvedne a říká ,,Jo ano dobře tak si to užij" Milenec se ptá kdo to byl, ,,Ale manžel říkal že s tebou hraje tenis".


Dobry den. Dobre som sa dovolala do radia?
- Dobry den, ano, tu je radio
- A pocuju ma vsetci?
- Hej, vsetci
- Aj v obchodoch a na trhoviskach?
- Ano...
- Dobre... Rasťo! Maslo nekupuj! Zohnala som za euro päťdesiat v akcii! Opakujem! Rasťo, maslo nekupuj

..
Nahá žena pred zrkadlom.
Som odpudzujúca,tučná a mám kopu vrások.Rýchlo potrebujem nejaký kompliment.Drahý,povedz mi niečo pekné!Máš výborný zrak,drahá!


Dívka: Dnes mám operaci srdce.
Chlapec: Ja vím.
Dívka: Miluju Tě!
Chlapec: Já tebe víc. O hodně víc!
Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec
Dívka: Kde je?
Otec: Ty nevíš, kdo ti daroval to srdce?
Dívka: Co?? (rozpláče se)
Otec: Dělám si srandu, šel se vysrat.


Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár
hovorí:
"No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje (pojebe :) ). Ráno id...e pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa náloži na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
"Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
"Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.


Na paraolympiade pri plaveckom bazene je chlopik bez rukoch a nohoch. Ozve še vistrel. Štart. Šicke skoča do vodi a naš chlopik idze takoj ku dnu. Po minuce trapeňa ho vicahnu z bazena a chlop hutori:
-Jebem nato. Tri roki som še učil plavac ušami a tu mi dajaka krava nacahne na gebuľu kupacu čapku.


- Kde ste boli?
- S deťmi v ZOO.
- A zvieratká ste videli?
- Videli. Aj tigra. Prišiel ku klietke a urobil p-f-f-f-f.
- Klameš! Predsa viem, ako robí tiger. Robí v-r-r-r!
- Aj tak môže. Keď je otočený papuľou. muhuhaha :D


Tento príbeh údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril medzi skupinou
murárov a dieťaťom.
Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa parcely,
kde sa staval dom.
Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v susedstve a
začala sa vyprávať s robotníkmi.
Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju adoptovali
ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo obed sedela s nimi a
občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit dôležitosti.
Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju strašne tešilo.
Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakými drobnými ako plat.
Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na jej
meno účet v banke.
Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej
"robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila"
...poznamenala s úsmevom.
Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom.
Budujeme velikánsky dom."
"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci týždeň?"
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:
"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí po*ebanci zo Stavimportu nám
dodajú tehly"


Drahý ocko,
Berlín je krásny. Ľudia sú milí a naozaj sa mi tu páči. Ale oci, trochu sa hanbím jazdiť do školy na mojom zlatom Ferrari 599 GTB, keď všetci profesori a spolužiaci chodia vlakom.
Tvoj syn, Yassir.



Môj drahý milovaný syn,
... 20mil. dolárov ti bolo práve prevedených na účet. Nestrápňuj nás.
Choď a kúp si vlak tiež.
S láskou, otec.


Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg
Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach



Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch zvyčajne pokrytý pomaľovaným filmom.
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny.
3. Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní.
4. Horká pri nesprávnom použití.
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu.
6. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach.



Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo druhov drahých kameňov.
2. Absorbuje veľké množstvá drahých látok.
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom.
5. Spomedzi všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.



Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách.
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii.
3. Veľmi efektívne čistidlo.



Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovkastú farbu.
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú.



Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku, aj keď súčasne možno spravovať viacero, ak sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.



Výstraha: DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ!


toto nieje vtip ale no
Jediné čo Chuck Norris nedokáže, je vyžiť zo slovenského platu


Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii." "Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzu...ki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone". Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!" Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!" "Kto topovedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler". Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!" Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991". Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!" Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu". Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002". Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľka a kričí: "Ku..a, taký bordel som ešte nevidela!!!" A Suzuki viac-menej pre seba: "Premiérka Radičová Sulíkovi pri schvaľovaní Eurovalu, Bratislava 2011".


Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.- A čo, vyhrali ste?- Nie, skončil piaty kokot!


Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku- v krajine zmietanej finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a všetci žijú na pôžičku.


Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom
hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu
prenajal... Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100
... Euro kauciu. Vtedy to začne:



1. Len čo potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hotelier 100Eur a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso
2. Mäsiar so sto eurofkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí farmárovi na miestnom statku za dobytok
3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom políčka na miestnom roľníckom družstve
4. Predseda družstva zoberie 100 Eur, beží do krčmy a zaplatí sekeru,
5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh
6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu, do ktorej si chodila užívať
7. Hotelier položí bankovku na recepčný pult. V tom momente zíde dolu po schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila, zoberie
si svojich 100 Eur a odíde z mesta i z Grécka...

=> nikto nič nevyrobil
=> nikto nič nezarobil
=> všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti


Bul jeden chlop,co nenavidzel mačku svojej ženi, a rozhodnul sebe,že nejlepše bi bulo,kebi še stracila. Dal ju do kufra a odvezol ji v aute 20 ulic od domu,tam ju višmaril z auta a kľudne išol domov. Kejdz še vracil,mačka spokojne šidzela pred dzverami domu.
Nervozni manžel zopakoval operaciju, ale tentokrat ju odvezol 40 ulic od domu. Ale kejdz še vracil, mačka zaš šidzel pri dzveroch.
To už do manžela nasralo jak šviňa, ulapel mačku a vezol ju 10 ulic vpravo,daľšich 15 ulic rovno a 12 ulic doľava a potom 35 ulic na sever. Višmaril mačku a hutori: "Zbohom ti hnusna mačka!!!!"
O pejc minut neskor manžel vola manželke:
-Miláčik,je mačka doma?
-Ano prave prišla mojko, co še robi?
-Daj mi tu skurvenu mačku k telefonu... stracil som še!


Príbeh Američana
Pochádzam z hlúpej rodiny. Môj otec bol hlupák. Pracoval v banke a chytili ho, ako kradne ceruzky. Počas vojny Severu proti Juhu môj skvelý strýko bojoval za Západ! Keď som sa narodil, doktor prišiel do čakárne a povedal môjmu otcovi: ”Robili sme, čo sme mohli, ale pretlačil sa von.”
Moja matka ma nechcela kojiť. Hovorila, že ma mala rada iba ako priateľa. Keď ma išli pokrstiť, farár povedal:
”Chcete ho pokrstiť alebo obetovať?”
Keď som bol malé dieťa, chceli ma vyfotiť na plagát propagujúci antikoncepciu. Tiež som mal veľmi veľa j**ákov. Raz som zaspal v knižnici a keď som sa zobudil, neznámy slepec čítal moju tvár. Môžem povedať, že ma rodičia nenávideli. Vo vani som sa hrával s hriankovačom a s rádiom. Raz ma uniesli a poslali otcovi kus môjho prstu. Povedal im, že chce vidieť viacej dôkazov! Ako dieťa som sa aj stratil. Videl som policajta a požiadal som ho, aby mi pomohol nájsť mojich rodičov.
Povedal som: ”Myslíte, že ich niekedy nájdeme?”
On odpovedal: ”Neviem, chlapče, je veľa miest, kde sa môžu skrývať.”
Keď je Halloween, rodičia obliekajú svoje deti tak, aby vyzerali ako ja. Minulý rok sa mi jedno dieťa snažilo dať dole tvár! Pracoval som v obchode so zvieratami a ľudia sa pýtali, ako veľa ešte narastiem. Keď sa môj otec chcel milovať, matka mu vždy ukázala moju fotografiu. Posledné prianie môjho strýka bolo, aby som mu sedel na kolenách. Samozrejme, zomrel na elektrickom kresle!


Sedia dvaja malí chlapci na pieskovisku a plácajú bábovčičky. A tak medzi rečou jeden vraví:
- Ty, kolko máš lokov? Tli, alebo styli?
- Styli. A ty?
- Ehm... tli, alebo styli.
- Ty to nevies? Tli, alebo styli?
... ... - Neviem.
- Ehm... a fajcís?
- Fajcím...
- A nadávaš?
- Kulva, jasné!
- Chlastás?
- Plavdaze, ze chlastám.
- A súlozís?
- Co to je?
- Tak ty máš iba tli!!


Doma zvoní niekto pri dverách, muž ide otvoriť a vidí, ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač.- Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko.Chlap vytiahne z vrecka sáčok s hovnami, vysype ich na koberec a vraví.- Ak ten koberec nebude po vysatí ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem.A domáci mu na to s úsmevom odpovedá.- Tak to vám idem pre príbor, lebo my nemáme elektrinu.


Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka!Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik... Po dlhšej chvíli kapitán:- Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...Jeden z pasažierov:- Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu...


Zavreli Dežka do väzenia. Mama mu píše:
- Tak, syn môj, ty si zatvorený, my s otcom sme starí, už nevládzeme. Ani len tú záhradu nemá kto porýľovať.
Dežko jej odpovedá:
- Záhradu nerýľuj! Nič v nej nerob! Ani sa k nej nepribližuj! Lebo zavrú aj vás a mne pridajú!
Po týždni mama píše:
... - Nechápem to syn môj. Prišli policajti, prekopali celú záhradu, nič nenašli a tak odišli.
Dežko jej odpovedá:
- Ako som mohol, tak som pomohol


- Čau, pojdeš na kávu?
- Nie, dík, už som jebala :-)


Babička si ide dobiť čipovku na MHD-éčko :
- Teta v stánku: " Na mesiac ? "
- Babička : "Co ci dziga ? Tuuu ľen po Košicoch"


Dominik sa prechádza s mamičkou a stretne hrbatého, jednorukého muža so znetvoreným okom. Chvíľu sa udivene pozerá, a potom sa mamičky pýta:
- A toto je aký pokémon?


Pišta robil zavoznika a rozbil motor i s nakladom... Ander se ho pyta a Pišta? to jak bulo?.. Ta znaš Ander pridzeme ku podjazdu a šofer me pošle von opatrec či prejdzeme... Ander: no a to ty nevidzel že most 3m a naklad4? Pišta: no vidzel ale široko daleko žadny šandar ta kričim riskni.. :-)


Idú tri školáčky na prijímacie pohovory na zdravotnú školu.
Vojde prvá pred porotu:
"No povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"No, ja by som Vám to aj povedala ale ja sa tak hanbím to povedať."
"Dobre, pošlite ďaľšiu."
Vojde druhá, tá istá otázka:
"Ale viete ja to viem, len mám trému."
"Dobre choďte."
Vojde tretia:
"Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát."
"Očná zrenica."
"Výborne, ste prijatá. A povedzte tým dvom vonku, že k…t sa zväčší jeden a pol krát."


Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had.
Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi.
Fico: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví
... do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba.
... Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krúti hlavou:
"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Fico: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"


"Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania..."
- "Jana, to som ja, kúp domov chleba"


Príde chlapík domov do panelaku a hovori manzelke:
"Pocuvaj ma, prave som sa dozvedel, ze tu uz dva mesiace chodi
nejaky nový postar, ktory vraj potrtkal vsetky zeny v panelaku okrem jednej"
A zena na to: "jaaj, to bude ta pi*a z osmeho"


Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!”
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!”
„To si myslíte vy!” usměje se věštkyně.


Kedy bude na Slovensku dobre?
Keď štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému cigáňovi nastúpiť do metra v Košiciach.



V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z tej po*ebanej záhrady


Žena ma troch milencoch. Zaraz sebe ale vraca do domu manžel Feri. Už je vo dzveroch ta toti trojo lem naskaču do vrecoch a žena ich zamkne na balkone baraku. Idze Feri na cigaretku a kuka... na balkone tri vreca. Pita še ženi:
-Co to jest?
-Ta bula u nas mamka moja, ta nam coškaľ donišla nebička do papuľki...
Dume sebe Feri, pokukam co nam švekra prinišla. Kopne do peršeho vreca:
-Kviiik! , ozve še.
-Hmmm... bravčovinka..., dume Feri a kopne do druhoho
-Muuu!, ozve še.
-Hmmm... hovedze..., dume Feri a kopne do trecoho.
Ništ. Cicho. Ta kopne ešči raz a furt cicho. Zobere taku lopatu co ma na balkone a jebs po vreci. Vreco ujebe na žem, vikotuľa še z ňoho chlop a hutori:
-Co robiš chuju. Šak kejdz som cicho ta som bandurki, ne ?!


Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě:
"Hádej, co mám v kapse - začíná to na F"
"Fialky?"
"Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E"
"Tak to nevím."
"Eště jednu!"


Dnes je deň NEALKOHOLIKOV, pokiaľ nepiješ, tak si to daj na nástenku, aby ľudia vedeli že si k*k*t a zase klameš..


Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel stěžuje:
"Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak pořád dokola."
Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jsme motórek na stěrače z Mercedesa 500 SL a zapomněli vypnout cyklovač."


MUž leží na smrteľnej posteli a volá:
-Žena tu si?
Ona odpovie: -Áno miáčik.
Potom sa pýta: -Deti, aj vy ste tu?
Oni odpovedajú: -Áno ocinko.
A otec dodá: -Tak potom na jaku piču sa svieti na chodbe? :-))


Policajt na koni caka na semafore a vedla neho stoji dieta na bicykli.
Policajt hovori decku: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko?
Dieta odpovie: Ano.
Policajt hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie
zadne svetlo.
Dieta hovori: Mas pekneho kona, to ti priniesol Jezisko?
Policajt odpovie: Ano.
Dieta hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech da konovi kokota
pod brucho a nie na chrbat


Pýta sa slon ťavy: "prečo máš prsia na chrbte?"
Ťava na to odpovedá: "hmm, zaujímavá otázka od niekoho komu visí penis z ksichtu."